应该说，他总是挑半夜三更的时候给我打电话，以至于我每天早上一开机就能看到他的来电提醒。

我喊他小红，在对他说了长城两个字后他接了一句干红两个字后。

暧昧不可怕，内心里分不清楚什么是暧昧才可怕。

谢谢你给我的生日礼物，谢谢你记得我，阿沧。

今天本来应该是很高兴的一天，和朋友一起去逛街吃饭。但是路途中，因为那XXX让我瞬间坏了心情。

你是我朋友带来的人，我和你并不熟识，所以我当时什么都没有说，可是你TMD未免太嚣张了吧。

你不喜欢我衣服的颜色你可以不看，你有必要在我背后说三道四的么，你就是说三道四的你能不能小声一点呢。

你有必要那么大的声音在我背后说，你不是明摆着让我听到么。你要是不爽你有本事就当着我的面光明正大的说啊。

在别人背后碎碎念值得你这么骄傲么，八婆。

我买东西是我的自由，你不喜欢你可以不看，有必要说的那么难听么。

三十块买条链子买对耳坠我觉得价格可以，东西质量很不错样式也好看，我买了有什么错。

你有必要在我面前一个劲的鄙视我不会买东西，还跟我朋友说以后别跟我一起去逛街么。

还说什么压了价二十块钱就能买到，既然你这么有本事你怎么当时不压价啊。

光放马后炮，你有意思没啊，那家店我经常去买东西，店主本来四十块的东西三十块卖我我觉得不错啊。

而且，这一类东西这个价格差不多的好不好，你是不经常逛街还是怎样。

你要是觉得我压价没水平你那么厉害你怎么不去压价啊。

我买衣服买包喜欢买牌子你管得着么，每个人有每个人的喜好，我愿意买三百块的包愿意买六百块的鞋子。

我愿意三百买件T恤四百买条裤子你管得着么，我不喜欢那些杂七杂八的小店淘来的衣服又怎样。

那些杂牌的衣服的确很便宜而且样式的确也有好看的，但是质量根本就不怎样我不喜欢不行么。

你用得着鄙视我买的几百块的牌子还没你的几十块的杂货划算么。

你要是真的那么有品位那么有眼光你怎么不把你自己打扮的光鲜亮丽的呢。

你要是那么厉害那么牛逼你怎么不把你的便宜货穿出品牌货的感觉呢，自己没本事就别乱叫唤。

不就是个服装店的导购员么，就以为自己有眼光有风格有档次了么。

我给你说，如果你能把你的三十块的衣服穿出三百块的效果的话你怎么说我都可以。

可是你自己根本就没水平你还一个劲的鄙视别人你有那个资格么。

你今天是真的把我惹生气了，你真本事，是吧。

告诉伱，我心情真的很不爽，在看了那么多话之后。

伱们拥有伱们谈论的资格，我也有我听不听的自由。

[  第一个朋友 ]

     道听途说，我这辈子最讨厌这个词，更讨厌这样的人。第一次让我发火的道听途说还是和fancy的争吵开始，她对我说她曾经听说过我的种种，让她很不能接受，但是她都没怎么在意也没和我说。直到我们从争吵，绝交，到后来的和好，我还是没有问过她当初到底听到了什么关于我的流言。其实我一点都不在乎会被别人怎么误解怎么谣传，一直以来，我都信奉着“只要我的朋友们知道我不是那样的人，不做那样的事就好，其他的不重要”这样的原则。但是其实偶尔的听到了传了不知道多少个弯了的流言后，我还是会有些愤怒和不屑。世界上怎么这么多鸡婆的人，天天没事干了到处扯八卦。

[  第二个朋友 ]

     我曾经以为，你会是我最好的朋友。我也曾经，把你当成我最好的朋友，把你放在心里最高的位子上，谁也不能比拟。但是，现在我们终成陌路。时间可以改变很多，一个人的思想，一个人的习惯，一个人的世界观人生观，还有一个人的根本。你已经变得我认不出来，我也变得让你觉得不够温暖。我们都已经改变太多。那天，你做的那些事情，真的让我生了气，很生气很生气，但是我不肯跟你说。因为我们早已经是两个世界的人，我没有必要再一次踏入你的世界，一个我不想涉及的生活圈子。所以今天，我选择了离开。

[  第三个朋友 ]

     她们都说你看起来很好，当时我也只是不可置否的笑了笑。她们都会替我打抱不平，当我被你气的无处发作的时候。她们都会真心坦诚的对待我，当你对我变相的言语攻击的时候。她们都会相信我支持我，可是你却只看得到自己的所得有多少。

     我喜欢她们，即便她们很普通，很平凡，就像路边丛生的野草。我一点都不喜欢你，即便你骄傲的资本足够遮天。你可以不相信我，你可以诋毁我，你可以对别人说我的不是，你可以让全世界的人都觉得我任性骄傲势力不入流。这都是你的权利，随便你怎么用都好。我告诉你，如果你觉得这么做，我就真的会名誉扫地被人唾弃，那么你就错了。如果，她们不认识我这个人，没和我接触过，不了解我的个性，只是因为道听途说而就把我定位在一个不好的标准上。那么我要说，这种人，对不起，我没兴趣和你做朋友，也没有这个必要去和你做朋友。有时候，眼睛看到的不一定就是真相，耳朵听到的不一定就是真理。

     我相信的是我的心，我用心去体会，用心去与其交往，我所感受到的就是我的真理。其实我根本没有必要因为你的那些话而计较，你本就是如此的一个人，我何必自己找不痛快呢。有些人说话就是这么刻薄，有些人就是看不得别人好，有些人就是喜欢攀比成性。把你们当成空气，我还是我，我还要好好的过我的生活。

     别说那些拐着弯故意挖苦嘲讽的话，别说那些看似褒义却损到极致的话。

     我是该嘲笑你不会做人还是该替你可惜你这么的没自信呢。

     只能在不停的讥讽着别人，来得到满足。

      离我为你悔恨的那天起，已经过了一两年了，我却还把昔日的情怀放在心底，一件件拿起来仍旧清晰不堪。我不是放不下过去，我是输给了自己。人人心里都有一堵墙，隔阂着自己最执念却又不可去触碰的思绪，我把你关在那里两年在我眼里不过是一瞬间，可惜世间万物都逃不过瞬息万变的劫，当你在我的面前尴尬的牵起别人的手的时候，我就知道我再怎么挣扎都不能回你身边。以为我需要的爱情，只是你抱着我笑笑，以为我蒙上了眼睛，就看不见她在你身边那么理直言顺的嘲笑我的无力，以为我逃避了一切，才发现我只是怕看清现实而埋下清冷的谎言。我的不理智，我的无理取闹，都被我压抑着无处发作，因为我没有借口在在你面前耍赖。

      一年可以改变一个人多少，一首情歌的时间可以把思念都忘却。我放下了固执，放下了个性，放下了尊严，都是因为放不下你。你到底有什么好的，明明就是个清清冷冷的自大狂。你到底有什么好的，在我心里埋下了种子，生了根发了芽，即使我在生气也没有勇气去把它连根拔掉。你到底有什么好的，在我陪着别人看电影的时候，在我和别人走在一把伞下的时候，在我对别人说着暧昧的言语笑的温柔的时候，居然会想起了你。你哪有那么大的魔力，生生的赖在空气，融进水里，住进我心里，让我不经意就想念你。

      东瓜发来的短信打来的电话我从来不肯回不肯接，被他抓住了时遇问个清楚的时候，我也只是含糊不清的说着，抱歉抱歉，我手机不带在身上，没有留意。他知道我不过只是敷衍他，他知道我总是装作不注意却总是很小心的故意。我的这些小伎俩，连自己都觉得虚假，还让我怎么骗得了别人呢。朋友们知道我不上心，从来都是小心翼翼的避开话题，我很感激你们没有逼着我让我难堪。

      亚猪生日的时候，我给她留了一堆很简单的话。第二天她却很郑重的短信过来对我说谢谢，告诉我她很开心我说的那些话，我知道这个不争气的小个性的假女人哭了，可是我不知道怎么安慰她，只是淡淡的说了句“傻瓜”就此作罢。我向来不擅长煽情的言语，更为尤其是在别人哭泣的时候。我可以心肠很硬，但抵不过眼泪的温度。我怕别人哭，讨厌无话可说的无力感，我放纵自己哭，讨厌拼死压抑着冲动的坚强。

      陪你看星光，虽然在不同的地方，虽然走散，却让我走到了最靠近你的地方。一点一点的星光，一闪一闪亦如你年少的目光，在我的深海记忆里，擦亮微微的温暖像雪封存着我未完的希望，我多么希望回你身旁，看你笑的隐忍，说的牵强。有些人一旦错过了，便是一生，直到最后，我都没有留给自己去重新遇见你的期望。

      那些时候，你笑着看着我不言不语的姿态，落入我的眼眸，便是至今都不能忘却的伤，当时只道是满心的喜悦，如今都化成了思念的片段，像熟悉的老电影一样，并不用回想。从你走之后，我又遇到了很多人，他们比你会讲笑话，他们比你更健谈，他们比你懂得如何哄人开心。可惜我就是这么不知好歹的人，我要的只是你安静陪在我的身旁，你给了我心安。我知道我说不清楚你哪里好，却就是谁都替代不了。

      未来那么漫长，或许还足够我再度遇见你，那时可以容我再次介绍我自己么，给我个机会，让我好好看看你，让我好好怀念你，我生命中的温暖就那么多，给了你全部，你叫我怎么对着别人笑，自大狂。

      其实我根本不需要去怀念什么，因为我从来都没有忘记过。

看时光流逝我却依旧站在这里。

是我错了么，还是我忘了。

妈妈工作越来越忙碌，一个月不见，几个月不见，甚至半年不见。

都渐渐变成了习惯，偶尔的电话联络感情，也不过是匆匆说上几句话就挂，工作忙我知道的。

开始每次妈妈回来的时候我都会很主动的粘上去，希望可以在妈妈怀里温存哪怕一瞬也好。

渐渐的，到后来却变成了陌生，偶尔一次见面的时候，突然间发觉生分了好多。

面前的妈妈很疲倦，很爱撒娇胡闹，我已经变得无法去接受去包容了。

是我变了，还是我们变了。

每次见面，忍不住的争执，忍不住的交锋，忍不住的指责。

我知道有时候我说话很不留言面，伤了你的心，可是我不是真的想要去用言语中伤你的。

妈妈你不明白的，你在我心里一直以来都是那么的骄傲好强容忍的一个女人。

突然间，变得总是像个小孩子一样冲着我闹，逗我玩笑，我真的接受不了了。

妈妈，你要知道，我已经长大了，知道什么是痛什么是坚强什么是忍受。

我没有办法在回到小时候，孩子气的和你们嬉笑打闹。

也许是你工作太累，回家了想要放松想要休息，我可以给你空间给你时间。

但是，请不要再想个小孩子一样赖着我，什么都要我去教。

我所知道的，不都是你以前教给我的么，你怎么会忘记，怎么可能。

你有你日益繁忙的工作，你有你剪不开的愁绪。

我也有我渴望坚强的信仰，我也有我不甘平凡的梦想。

别把我当做孩子，我所经历过的感受到的你们不清楚不了解也不会懂。

我不是你们心中什么都不了解的小孩子，我长大了，我变得不再纯粹你懂么。

我的成长与生活没有你们所想的那么干净，我的自尊比你们触目所及的更加不可侵害

你老了，我明白的。

你们都老了，我心里清楚。

你们只看到你们自己的时光一去不复返，可是却没有发现与此同时我也变了。

长大是一种幸福还是一种悲哀。

为什么我却觉得这么的难过呢，我们都变得不能和谐的相处了。

我说我是真心期盼着你们俩能离婚，因为这样我是最大的受益者。

你听我自私的解释后却只是笑着说，你怎么总想着拆散我和你爸呢。

如果把一切看的太清楚，现实会变得很残酷。

什么都不想去看，不想去想，不想去判断，不想去猜测，不想去伪装。

活在自己的世界里，不去感受别人的感受，不去看别人的眼光，不去听别人的心声，

我只想自己呆着，自己快乐，自己难受就足够了。

原谅我就是这么自私，我不是不明事理，只是因为太了解了所以才会觉得难过。

我们都很自私的，爸爸，妈妈，还有我。

我们三个人都是一样的，一样的自私，一样的骄傲的不可一世。

心里很难受，我却不知如何去诉说，习惯了自己一个人独处，忘记了如何去分担。

看着你们一年一年的老去，我一直都放不下心。

看着我一年一年的长大，我一直都害怕去面对。

滚烫的眼泪一滴两滴落在面前的茶杯，融没在馨香的茶香里。

手指紧紧抠住手心，留下一排排整齐的痕迹。

我不甘心，只是想变得更好却总是变得更加糟糕。

时间不等我学会坚强去面对，不让伤悲太过绝对。

我说过的，我愿做乔木，想成为的很简单，想得到也很简单。

我只想给你们一个温暖的依靠而已。

装一把=  =  嘿嘿~~

接下来我要抱怨一件事，恩，很抱怨一下。不然的话，我总觉得憋屈。

上上个星期，通过一件意外让我知道了去年在我生日的时候偷了我的钱的小偷是谁了。

这家伙真是演戏演的特别的好，我们一直都没有怀疑过她的，后来才知道，原来贼就是身边人。

她是我们隔壁宿舍的，我们这两个宿舍是阳台相通的，所以只要从后门走，就可以相互串门。

平常我们和隔壁宿舍的往来不是非常的密切但是关系还是算不错的。

可是我们谁都没想到，贼居然就是我们隔壁宿舍的，她偷了我的钱，还装的跟个二五八万似的。

现在想起来就觉得恶心，真不知道当时我们在她面前抱怨的时候。

她怎么有脸一副特正经的样子和我们笑谈。

事情是这个样子的，上上个星期，我们隔壁宿舍的一个和我们玩的非常好的朋友婷的袜子被偷了。

那是一双无比可爱的小熊头的粉色船袜。

是婷最喜欢的一双（真不知道这女的怎么这么恶心连袜子都偷）

当时洗干净了晒干后，婷没有来学校，是我们宿舍的阿连帮她收了放到她床上了。

结果等婷晚上回来，发现袜子不见了，她以为是自己记错了也没怎么在意。

后来在那个不要脸的女人的柜子上发现了自己的袜子，婷也不好说什么。

就问她这袜子谁的啊？那个女人一脸正常的说，我的啊。

婷也没好说什么，然后怎么想事情都不对。

家里也没有那双袜子，而且阿连也确定当时就是放在她床上了。

更巧的是，那天下午，就只有那个不要脸的女人一个人在宿舍。

后来婷问了她们的宿舍长，宿舍长跟她说，袜子是不要脸女人拿的。

她们宿舍里丢的东西都是她拿的。

有一回宿舍长有事突然回宿舍，还撞见那个臭女人在翻她东西。

我们听了都觉得好片面，后来又问了别人，她们也知道这些事。

她们说，不要脸女人从来都不洗袜子，每次都是拿了别人的穿，穿脏了就扔了。

她还拿了她们宿舍另一个女孩的无双新袜子，被人发现了，她居然还死不承认，非说是自己买的。

这种事多了，我们后来好好把事情想了想，才知道，那个臭女人不仅仅偷了我的三百块钱。

还偷她们宿舍的袜子，现金卡，贵宾卡，甚至连吃的她都偷。

真是恶心死我了，后来婷说她咽不下这口气，说要跟她对峙，不然这女的跟她在一个宿舍。

再让她这么嚣张下去谁受得了啊，于是，上个星期，我们一帮人想了办法把臭女人喊到了洗漱间。

然后关了门，留婷和她在里面，婷可不是个好惹的主，发起脾气来吓死人。

她在洗漱间里先是和她好好说，那女的死不承认，后来婷气极了抽了她一巴掌，她还不承认。

后来婷拉了宿舍长来对峙，她才无话可说的，她等宿舍长走了后才承认袜子是她偷的。

不过她可真是恶心，她只承认她偷了婷的袜子，其他事她还是死不要脸的说不是她干的。

臭女人，不要脸，打了她几耳光还死不承认，明明就是贼还装什么清白。

那天晚上一直折腾到快一点我们才睡的觉，婷说，她怎么都没想到这女的怎么这么不要脸。

打了她耳光了她还一脸委屈的说不是自己偷的，恶心死了。

我也很生气，我知道我的三百块钱要不回来了。

其实我明白大学丢钱丢东西很正常，只是我生气气的是，这个不要脸的女人居然偷我过生日的钱。

偷的还是我十八岁成人礼生日，妈妈给我的钱，我很生气！！

气死我了，臭女人死不要脸了。

后来我们两个宿舍的知道这件事来龙去脉的人，发现一件事，这女的真是恶心到极点了。

她不仅偷我们的钱，她们宿舍其他人的钱，连她的好朋友的钱和东西她也偷。

真是恶心，大概算了一下，她偷了大概该有六七百了吧。

我经常把笔记本扔宿舍里，如果有一天着不要脸的女人偷了我的笔记本，我一定不让你好过。

过生日妈妈给的钱你偷了我什么话也没说，也没逼着你道歉也没让你还钱。

可是你要是连妈妈送我的笔记本都偷，哼，臭女人，我告诉你，我让你后悔一辈子。

我的本子一万块，再加上你之前偷的那些钱，这些数额也能让你在监狱里蹲段时间了吧。

哼，我告诉你，最轻的也是要拘留一个月的。

反正只要我们一报了案，你就完了，这种丑事是要记档案，一旦记了档案。

我看你以后工作怎么找，谁还敢要你。

班导也说过，如果发现小偷，准许我们先把她暴打一顿然后在上报学校。

你要是再偷东西被我们发现了，就不是几个耳光的事了，一定会拿凳子砸你一顿再说。

顺便说点旁的。

明天我要考会计学原理了，啊啊啊啊啊~~

星期四我还要考会计电算化，啊啊啊啊啊啊啊~~

星期六我还要靠从业资格证，啊啊啊啊啊啊啊~~

关键是，我现在什么都不会，怎么办怎么办怎么办！！

上天保佑我阿~我一定要顺顺利利得过！！

冬天的相片，在电脑里被翻了出来，还穿着厚厚的冬天睡衣。

冬瓜坚持要请唱KTV，推不掉实在没办法只好答应，虽然知道他的心思不是那么一门的单纯。但是起码自己不去，那么也就眼不见为净了，可是偏偏冬瓜你还点名了要我一定去，婷你居然也帮他。

你让我说什么好，是要说你冬瓜大少爷人品真好真热心，还是说你小子真TM有心计。

别以为拿些好听的话说说，我就不知道你到底打的什么算盘了，别在我面前装的跟个二五八万似得有多单纯，可是背后干了多少事当我不提你就继续嚣张是吧，真是给你点阳光你就灿烂，我只是不想把一些事给说破了怕伤了我姐妹的颜面，要不然你还真以为我愿意那么天天笑的什么都不懂似得。算了算了，这种人不值得我去苦恼，随你去吧，你爱怎么着怎么着，只要别做的太过分了，不然我真的不会客气的。

星期一学校有文艺晚会，亚连又把上回他们在圣诞舞会上跳的舞又跳了一遍，不同的是把后面串烧的青花瓷改成了LOCKING和NOBODY，真是无敌的搞笑，尤其是那句NOBODY NOBODY BUT YOU，NOBODY NOBODY BUT YOU。本来是女生跳的很可爱的舞蹈，现在是十个高大的男生跳，真是无比的KUSO，哈哈。尤其是那谁，ZHL，真是无敌了，太雷人，太太雷人了，一个大男人，居然主动要求画浓妆，还要贴假睫毛，最后还要求别人在脸上画个桃心，我的天呐，真是雷死了我叻。你要是想出名，也未必这么糟蹋自己吧。哈哈，照片嘛，我会偷偷贴的，哈哈，不过只是看看而已喔，别存了喔。

真是对不住你，喜助先生，不过这里没多少人知道，我偷偷放一下啦。

哈哈哈，你这样子可真是经典的不行哈~~

最近钱花的有点猖狂了，没钱了我没钱了呜呜呜~两个星期不到，花了一千多了，看来再不问老爸要点钱我是没法活了，我的生活费啊，我的生活费啊，呜呜呜~心疼的说~下个星期开始存钱，等妈妈回来了再买东西吧，不管怎么说，他们也得给我补点吧，买什么都是我掏钱，真是有点太那个了八，拜托拜托，给点补给OK?

额，我最近很懒很颓废，学校几乎都没有什么课了，好无聊的说，现在应该一心备考叻，可是我都没有那个奋斗力量，把本本带到了学校，一堆女人天天围着我的本看花样美男，还有那啥新出的叫做什么来着，好像叫做千谎百计。她们一天到晚看的天昏地暗的说，我好无聊的说，本来下了动漫，可是她们一群女人老叫嚣着看电视剧，于是我的动漫梦就咣当的破灭了，碎成了沫沫。

班导说，今年他不再给各家寄成绩单了，今年他一个一个打电话，告诉家长你家孩子今年缺了几节课，各科考了多少，名次和日常表现。我想我玩完了，我今年翘课翘的有点疯狂，而且我还挂了一科，本来想默默地补考过了的就好，结果没想到班导来这么一招，怎么办怎么办，额，为什么我今年就这么倒霉啊，真是的。

我要转运，给我好运气吧。

没P，相机原图，只加了字改了大小，白纯粹是因为光线问题= =。

换了新的隐形一个星期了，我想要的新之目现在缺货，所以就改拿了梦幻棕。很自然地一款美瞳，带上后的效果几乎就是你本身瞳孔的色泽，还算满意八。哈哈，有个朋友卖美瞳就是好，拿货都方便。打款的时候多打了钱过去，于是她就和我商量说，等我过段时间再买的时候，直接从里面扣就好了。我说，你可真会做生意，而且其实也很合我心意。我的确还想再要一副，现在有了黑色的和棕色的，隔三差五的就换着带，其实两副戴上去的效果差别不大，只是黑色的比较亮一些，棕色比较贴近自然色，我还想要副蓝色的，不过老张说蓝色不好看，让我拿紫色的。额，紫色阿，其实新之目的紫色我还是很喜欢的，但是其他的我就不怎么喜爱了，而且我怕我老妈老爸接受不了额。

最近很是有点抽风，找我玩的都是男的，于是我心里悲凉了，我的姐妹们你们把我忘记了么。 你看你看我的心，都“嘎巴”一下，碎成了沫沫了。皮皮突然很好口气的说想和我一起去吃火锅，我很是开心，结果她后一句话我就让我心凉了，她说，你能不能把你同学XX带上啊。于是我心里就有了普，你其实是想给别人介绍她吧所以才拉我吃饭。 她说，还真是瞒不了你，拜托啦帮我这次。我很是伤心，什么时候我们两的关系变成这样了，想一起聚聚还是在这种场合下。皮皮，你个死皮皮。

莫名其妙的认识了阿沧，我总是喊他无用男，于是他也很好气的喊我低俗女。阿沧是个很好说话的人，有点幼稚有点好脾气，声音很好听，又带点小流氓腔，听得我很是不爽，于是很没好气的挂了他电话。还好还好，阿沧不是坏脾气的人，他还是老样子天天和我抬杠，然后在说出一句让我瞬间哑口无言的话后，得意的笑着说，我 赢 了。大爷的，你分明就是抢我台词，明明就说不过我还死赖着。哼哼。

今天冬瓜请我下午去唱KTV，我迷迷糊糊的睡醒后看着短信，想了想就顺手删了，下午三点多的时候，冬瓜开始不休不饶的给我打电话，我看了看手机亮着的屏幕和响起来的好听的俄语歌，然后想了想，走开了。接着挂QQ的时候专门把状态改成了离开，LS看到的时候说，你弄这个破状态和不上有什么区别。我默默地回了一句，我躲人。LS说，你何必呢，把这破状态给我关了。我默默的说，不。然后没过多久，阿沧的消息就来了，他说，出来玩，去KTV。于是我真是觉得无比的囧阿， 我说，刚有人拉过我，你又来拉，我不去。阿沧无语了，说，那看通宵电影。我又一脸的囧，说，不看，我还欠着别人电影没看呢，我现在要躲人。阿沧说，那就去看啊，走啊，电影老好看了的。我囧囧的说，好看个鬼，新片我都看完了。阿沧说，我也看完了，走吧走吧。我说，我是宅女，不，是宅王。于是阿沧就无奈了，那你想去哪。我说我哪里都不去，阿沧又开始不依不饶了。于是我们又开始非常无聊的唱着白脸红脸。

昨天去东一，见到了小凡，老远就听到了她的声音，我头都没抬就认出她来了。结果她小样居然说，我刚才都没认出你来，真的。我哪里有变那么多啊，真是。咱两可是发小的，你居然没认出我来，不过才几个月没见而已嘛。伤心了，抽搐，。后来和小凡拜拜后，往前没走几步，又遇见了胖子哥，我压根没反应过来，我运气太好了吧，一遇就遇两个，还连着呢。走过了才反应过来那是胖子，没打招呼呢，欸，心里有点不爽，看胖子那表情估计也认出我了吧。后来回家后，收到胖子的短信，他说，我今天遇到一个好像你的人啊。我说，真巧，我今天也遇到一个很像你的人的呢。他说，我不是故意不理你的，我当时真没认出来，后来认出来你又走远了，真的。我说，其实我压根就没反应过来。于是他就无奈了，说，你狠。哈哈

恩，昨天打的的车牌号是TC0125，我的生日。不是一月二十五是十二月五号。

真呀么真高兴啊，真巧。真好。

我真是个傻瓜，一个不勇敢不坦诚总是自以为是的傻瓜。对不起对不起，D，我好想念你。

两年了，我以为我早就忘了你，忘了你似有似无的笑，忘了你不自觉皱起的眉，忘了你轻微的呼吸，忘了你的气味，忘了你站在我身后浓郁的气息，忘了你讨人厌的坏脾气，忘了你说话难听的坏毛病，忘了我曾经那么用力的喜欢你了。

这么久我费劲心思的不去打听你的消息，不去记起你，删除了关于你的一切，一遍遍告诉自己我早就不记得你了，你走了不算什么，我再也见不到你了没有什么大不了的，没有你了我还是我自己，我还会遇到更好的人还会遇到更加值得我去爱的人，可是怎么，会觉得这么空虚。

原来自欺欺人就是这种感觉阿，无意间听到了错过这首歌，原本好好地心情突然变得沉默，歌听了一半就愤怒的关了音响。我到底在逃避什么，在逃避你，逃避你再次出现在我的脑海里。

以为只看小说 就能看到爱的颜色 这算什么生活。

我们留在自己的沙漠 开始魂不守舍 等待时间流过。

如果你像天气 总对我不冷也不热 我不能选择沉默。

爱情只是个泡沫 脆弱的一触即破 你要好好把握。

错过我们都有过错 在幸福的角落 还要在奢求什么。

直到一天遗憾开出它的花朵 谁都会明白 从前才是最快乐。

错过上天都有过错 创造悲欢离合要我们承担结果。

每一个人是另一个人的景色。

在寂寞的时候 什么比爱更赤裸裸。

高考结束后，等待录取的那段日子极度的漫长和难过，可是我却一直期待着它快点来临，因为我知道，这样我就又能见到你了，虽然只是一瞬，只是在回校领取档案和资料的半天。我故意迟到了，故意的挑了最远的路在学校绕啊绕，故意从你们班门口经过，故意扭过头不去看坐在窗边的你，故意在领完东西后在走廊上和朋友嬉笑，故意装作漫不经心的在你面前闹…

我只想让你记住我，我知道毕业后我们就再也见不到了，我知道我们回不去了，我知道我都知道。

可是我就这么倔强甚至让人讨厌的不想被你忘记，想了很多的方法，想要打你一耳光，想要紧紧的抱你一下，想要假装在你面前摔倒，想要送你为你写的日记，想要… 不管怎样都好，我只想要你记住我永远的记住我，哪怕是出丑都好，只要你能记住我。别忘了我阿，别忘了我，D。

我说后悔了，你听得到么？我一次又一次的走过那些我们常走的路，可是你人在哪里，我见不到你了，虽然我很想一直和你走下去。哭肿了眼睛你什么都不知道，因为在你面前我从来都只会掩盖悲伤强颜欢笑，因为不想被你识破我对你的喜欢有那么多那么多，所以一直以来装作毫不在意，说狠话，装陌生，不坦率不勇敢，自以为是。

D,我一点都不讨厌你，我只是讨厌自己，讨厌自己明明那么喜欢你却不敢承认，讨厌自己那么冷淡的对你，讨厌自己亲手把你弄丢了，讨厌自己懦弱不好好抓紧你，其实我喜欢你胜过喜欢自己。

然而我却那么轻易地就丢了你，就让我们这么简单的错过。

我习惯的幻想，主角一直都是你，幻想着我们以后还会在一起，幻想着我们会在一个单位上班，幻想着你端着咖啡给我而我却装作冷酷的面不改色的拒绝，其实心里却高兴的不得了，看吧看吧，原来直到以后我还是这么的不坦率。明明很喜欢你，却还要说讨厌，明明很舍不得你走，却还要装的一点不在乎，明明很难过却还要笑着告诉自己我不难过。我讨厌这样的自己，讨厌的不得了，如果我能更加坦率一点多好，也许就不会是现在这样了，我找不到你了。

大学开始之前后我扔了为你写的日记，丢了和你有关的一切记忆。暑假里偷偷的搜着关于你的录取信息，把你的名字在百度，搜狐，谷歌里来回的搜索，只想要得到更多的关于你的消息，可是什么都得不到。其实如果问问周边的朋友也许就能得到我想要的消息，可是我就这么爱面子就是不肯让别人知道我放不下你，不肯让别人知道原来我一直的这么喜欢你。

上大学后，我对自己说，要过新的生活，可是呢，每天每天的依赖上网，逛街，看动漫打发着时间。一次一次的拒绝男生的邀请，拒绝他们的关心，我以为是自己厌倦了，一直都这么以为。听着他们说着好听的话语，说着关心的话语，我一脸的笑容内心却无比的疲惫，我一点都不开心，不开心他们对我这么好，我以为是我厌倦了，直到今天，我才真正明白，其实是我一直在逃避，因为我一直都忘不了你，所以对别人的温柔都不在意。不是你说的情话，不是你对我的笑颜，不是你陪我看的电影，不是你，不是你，我都不在乎。

原来，两年前的自己和两年后的自己还是会一样的这么喜欢你，虽然你不在我身边了，虽然我也有了自己新的生活了。可是，我居然还是一如当初一样那么习惯的去想念你。D,你是我心中伤，是我过不了的槛，是我眼里的太阳。忽然之间，我想起了你，再想到自己，我为什么总在非常脆弱的时候想念你，我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，我不知道想你算是安慰还是悲哀，而现在就算时钟都停摆，生命像尘埃，我们都无法回到从前了。我错了我错了我错了，好对不起。

听到梁咏琪的，错过，不可自拔的大声哭了起来，我以为我舍弃了我以为我忘了，却这么轻易地想起了你这么轻易的哭了起来，大声的哭着，懦弱的哭着，我好想你，我后悔了。爱情就如泡沫，一触即破，是我的自以为是，是我的自欺欺人让我错过了你。D，回来好不好，回来好不好，好不好。

从来没想过，我会这么舍不得一个人，从来没想过我会这么的不成熟，放不下你。从来没想过，原来我一直这么喜欢你。对不起对不起，D，后知后觉挽回不了什么了。

只想听你说的祝福，只想听你说的关怀，只想听你说的爱我，可惜现在已成空白。

我说后悔了，可惜你再也回不来了，而这迟到的情书我也只能念给自己听了。

如果以后，我们还能遇见，我不会再轻易把手放开了。

未来那么漫长，漫长到我有足够的时间去想念你。未来那么短暂，短暂到我害怕自己再也找不到你了，再也没有机会说出这句迟到的表白。我倾尽一生只为了这个赌注，让我再次遇见你，我用我剩下的时光来寻找你，请你一定要等我阿，等我遇到你，我要的不多，只想告诉你我很想你就足够。

我是个讨厌的自大狂，是个讨厌的懦弱狂，不懂得坦然面对。

可是现在我知道，D，我多希望你还在我左右。

LS回来的时候我狠狠的发了通脾气，真是曹死我了，LS你大爷的就是一个无赖！气死我了，不提叻一提我就生气，LS你就继续装大爷八装的天昏地暗装的卫星撞地球最好不过了。哪有人像你这样阿，我不累阿，不是我说你，我们全宿舍的姐妹们都给我撑腰说我真是脑卡说你真无赖。什么叫五一抽一天时间陪你，什么叫做我不陪你就是我的错，还说我真给你脸。哎哟哎呦，是，我真给你脸。你以为我玩的好的就你一个阿，你以为大老远回来找我的就你一个阿，真是，LS，有句话你应该知道，说别人前先看自己。拜托。

和亚连约好了去看电影，但是我一直都没有时间，所以么。对不起，亚连，估计我可能又要放你风筝了。今天是COSPLAY表演，我没有去，所以只有再不斩一个角色孤苦伶仃的在台上挥着大刀，额。没有了白的再不斩哈哈。