如果愛可以攝影 底片是多少釐米。

昨天夜里我梦见你了，D，时隔两年多了，第一次梦见你，你蹲在我的身边，说了一句让我讨厌的话，于是我狠恼怒的伸手打了你的头，你皱着眉毛很不满，却还是没有说什么。心里莫名的烦躁，醒来后，却觉得心里空荡荡的什么都没有，不停地记起你在梦里生气的脸，我是怎么了，怎么还会想你呢。

我真是个傻瓜，一个不勇敢不坦诚总是自以为是的傻瓜。对不起对不起，D，我好想念你。

两年了，我以为我早就忘了你，忘了你似有似无的笑，忘了你不自觉皱起的眉，忘了你轻微的呼吸，忘了你的气味，忘了你站在我身后浓郁的气息，忘了你讨人厌的坏脾气，忘了你说话难听的坏毛病，忘了我曾经那么用力的喜欢你了。

这么久我费劲心思的不去打听你的消息，不去记起你，删除了关于你的一切，一遍遍告诉自己我早就不记得你了，你走了不算什么，我再也见不到你了没有什么大不了的，没有你了我还是我自己，我还会遇到更好的人还会遇到更加值得我去爱的人，可是怎么，会觉得这么空虚。

原来自欺欺人就是这种感觉阿，无意间听到了错过这首歌，原本好好地心情突然变得沉默，歌听了一半就愤怒的关了音响。我到底在逃避什么，在逃避你，逃避你再次出现在我的脑海里。

以为只看小说 就能看到爱的颜色 这算什么生活。

我们留在自己的沙漠 开始魂不守舍 等待时间流过。

如果你像天气 总对我不冷也不热 我不能选择沉默。

爱情只是个泡沫 脆弱的一触即破 你要好好把握。

错过我们都有过错 在幸福的角落 还要在奢求什么。

直到一天遗憾开出它的花朵 谁都会明白 从前才是最快乐。

错过上天都有过错 创造悲欢离合要我们承担结果。

每一个人是另一个人的景色。

在寂寞的时候 什么比爱更赤裸裸。

高考结束后，等待录取的那段日子极度的漫长和难过，可是我却一直期待着它快点来临，因为我知道，这样我就又能见到你了，虽然只是一瞬，只是在回校领取档案和资料的半天。我故意迟到了，故意的挑了最远的路在学校绕啊绕，故意从你们班门口经过，故意扭过头不去看坐在窗边的你，故意在领完东西后在走廊上和朋友嬉笑，故意装作漫不经心的在你面前闹…

我只想让你记住我，我知道毕业后我们就再也见不到了，我知道我们回不去了，我知道我都知道。

可是我就这么倔强甚至让人讨厌的不想被你忘记，想了很多的方法，想要打你一耳光，想要紧紧的抱你一下，想要假装在你面前摔倒，想要送你为你写的日记，想要… 不管怎样都好，我只想要你记住我永远的记住我，哪怕是出丑都好，只要你能记住我。别忘了我阿，别忘了我，D。

我说后悔了，你听得到么？我一次又一次的走过那些我们常走的路，可是你人在哪里，我见不到你了，虽然我很想一直和你走下去。哭肿了眼睛你什么都不知道，因为在你面前我从来都只会掩盖悲伤强颜欢笑，因为不想被你识破我对你的喜欢有那么多那么多，所以一直以来装作毫不在意，说狠话，装陌生，不坦率不勇敢，自以为是。

D,我一点都不讨厌你，我只是讨厌自己，讨厌自己明明那么喜欢你却不敢承认，讨厌自己那么冷淡的对你，讨厌自己亲手把你弄丢了，讨厌自己懦弱不好好抓紧你，其实我喜欢你胜过喜欢自己。

然而我却那么轻易地就丢了你，就让我们这么简单的错过。

我习惯的幻想，主角一直都是你，幻想着我们以后还会在一起，幻想着我们会在一个单位上班，幻想着你端着咖啡给我而我却装作冷酷的面不改色的拒绝，其实心里却高兴的不得了，看吧看吧，原来直到以后我还是这么的不坦率。明明很喜欢你，却还要说讨厌，明明很舍不得你走，却还要装的一点不在乎，明明很难过却还要笑着告诉自己我不难过。我讨厌这样的自己，讨厌的不得了，如果我能更加坦率一点多好，也许就不会是现在这样了，我找不到你了。

大学开始之前后我扔了为你写的日记，丢了和你有关的一切记忆。暑假里偷偷的搜着关于你的录取信息，把你的名字在百度，搜狐，谷歌里来回的搜索，只想要得到更多的关于你的消息，可是什么都得不到。其实如果问问周边的朋友也许就能得到我想要的消息，可是我就这么爱面子就是不肯让别人知道我放不下你，不肯让别人知道原来我一直的这么喜欢你。

上大学后，我对自己说，要过新的生活，可是呢，每天每天的依赖上网，逛街，看动漫打发着时间。一次一次的拒绝男生的邀请，拒绝他们的关心，我以为是自己厌倦了，一直都这么以为。听着他们说着好听的话语，说着关心的话语，我一脸的笑容内心却无比的疲惫，我一点都不开心，不开心他们对我这么好，我以为是我厌倦了，直到今天，我才真正明白，其实是我一直在逃避，因为我一直都忘不了你，所以对别人的温柔都不在意。不是你说的情话，不是你对我的笑颜，不是你陪我看的电影，不是你，不是你，我都不在乎。

原来，两年前的自己和两年后的自己还是会一样的这么喜欢你，虽然你不在我身边了，虽然我也有了自己新的生活了。可是，我居然还是一如当初一样那么习惯的去想念你。D,你是我心中伤，是我过不了的槛，是我眼里的太阳。忽然之间，我想起了你，再想到自己，我为什么总在非常脆弱的时候想念你，我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，我不知道想你算是安慰还是悲哀，而现在就算时钟都停摆，生命像尘埃，我们都无法回到从前了。我错了我错了我错了，好对不起。

听到梁咏琪的，错过，不可自拔的大声哭了起来，我以为我舍弃了我以为我忘了，却这么轻易地想起了你这么轻易的哭了起来，大声的哭着，懦弱的哭着，我好想你，我后悔了。爱情就如泡沫，一触即破，是我的自以为是，是我的自欺欺人让我错过了你。D，回来好不好，回来好不好，好不好。

从来没想过，我会这么舍不得一个人，从来没想过我会这么的不成熟，放不下你。从来没想过，原来我一直这么喜欢你。对不起对不起，D，后知后觉挽回不了什么了。

只想听你说的祝福，只想听你说的关怀，只想听你说的爱我，可惜现在已成空白。

我说后悔了，可惜你再也回不来了，而这迟到的情书我也只能念给自己听了。

如果以后，我们还能遇见，我不会再轻易把手放开了。

未来那么漫长，漫长到我有足够的时间去想念你。未来那么短暂，短暂到我害怕自己再也找不到你了，再也没有机会说出这句迟到的表白。我倾尽一生只为了这个赌注，让我再次遇见你，我用我剩下的时光来寻找你，请你一定要等我阿，等我遇到你，我要的不多，只想告诉你我很想你就足够。

我是个讨厌的自大狂，是个讨厌的懦弱狂，不懂得坦然面对。

可是现在我知道，D，我多希望你还在我左右。